La crisis del "SER"

Luego de innumerables horas invertidas en pensamientos, preguntas, sueños no descifrados... es que sigo con los mismos interrogantes... Quién soy?
Probé con esos test que "describen tu personalidad según las cosas que odias" o el horóscopo que además de decirte Quién sos, te predice cómo comportarte ante determinadas eventualidades... (de virgo, obsesiva, detallista y que esta semana no debería hacer todo lo que me piden sino centrarme en lo que yo quiero...)
Leí libros en busca de los ingredientes en común que te llevan comportarte de determinada manera para saber si realmente era yo reflejándome en alguien más... autoayuda le dicen...
Tengo cientos de palabras a personas que no son lo que soy, pero que tal vez me hicieron ser quien creo que soy.

Con casi 30 años, siento que estoy en la tarea más difícil de todas, pero no la más imposible... descubrirme.
Hice pruebas, ensayos a lo largo de mis días para saber qué cosas me disgustan y cuáles son aquellas que me convierten en esto que siento y no suelo decir...
Me inventé personajes para cada instante, recree situaciones que solo se encuentran en mi cabeza, solo para asimilar mi vida a los sinfines de momentos imaginados. Me reinvento, pero con cierta esencia que me resulta inevitable esconder.
De mis días de vida, experiencias vividas y sentimientos adquiridos esto es lo que pude recolectar de mi... (por ahora)

Soy una mujer de carácter fuerte, complicada, muy cambiante, llena de ruidos y muchos silencios. Soñadora, transparente, invadida de preguntas con miles de respuestas para cada interrogante. Pensante (los medios de transportes son los lugares favoritos para llevar a cabo esta acción), impulsiva y muy intuitiva... La intuición me arrastró a cientos de secretos que voy a elegir callar para siempre, pero cada vez que intuí el tiempo luego me dió la razón...
Frágil, muy frágil (cuando nadie me ve claro...) pero no débil. De poca voluntad para ciertas cosas, pero de cumplir objetivos cuando me los propongo.

Un ser solitario, que no padece la soledad sino que al contrario... tiende a buscarla. Desde que tengo uso de razón recuerdo que de pequeña tenía muchos amigos, era cariñosa, ruidosa, festiva y muy sonriente... tenía mucha chispa. Vivía para hacer payasadas y eso era lo que más me festejaban... No logro descifrar cuál fue el momento específico en el que elegí cambiar ciertas costumbres y reservar otras. Fue entonces que comencé a alejarme de todo, de todos...

Recuerdo desde la adolescencia, siempre excusándome para no incorporarme a ningún evento, hoy nada de eso ha cambiado, siguen sumándome a cosas en las que no me interesa participar, como si mi soledad me sentara bien y nada más. Este comportamiento hace que tarde o temprano las personas se terminen alejando y no lo veo mal, supongo es una decisión mutua, sin implicar el amor o no hacia el otro. Conservo lo mejor de cada persona que me tocó conocer, le deseo lo mejor y siempre le agradezco aquello que me enseñó.

Sé olvidar fácil, y algunos dirán que es porque no se nada de amor. Puede que tengan razón visto que el único olvido que no logré al cien por ciento es lo más parecido al amor que viví... pero no hablo del olvido solo en materia de amor. Hablo del olvido en su pura expresión, olvido lo malo, olvido lo que me duele, olvido los enojos, olvido amigos, olvido pseudoamores, y así... no sé cómo sucede... simplemente olvido. Claro que algunos dolieron, pero no lo suficiente como para que hoy me sienta plantada ante un pasado que puede estar a la vuelta de mi casa si el destino así lo quisiera. Me he topado con personas que jamás creí volver a ver, personas cuyas promesas incluían algún "para siempre" y no me causaron más que "bienestar propio" el saber que podría verlas sin sentir ningún daño colateral...

En síntesis, soy solitaria, amo mi soledad y la mayoría del tiempo siento que no existe ser que pueda sacarme de ese estadío de enamoramiento para con ella. Y acá reconozco un conflicto interno del "querer/desear" vs "acción real". Supongo que nada puede cambiar si no soy yo que tome la decisión de hacerlo cierto?

En materia de amor, me considero una filofóbica, si si... nada más y nada menos que miedo al amor, he leído millones de notas al respecto y no hay "sintoma" que no haya padecido y/o padezca. Se supone que es una mala experiencia del pasado, yo creo que es una suma de cosas del pasado que no voy a contar porque entonces debería proceder a asesinar a cada ser que lea este blog... Si, tiendo a elegir personas que nada tienen que ver conmigo, personas que si tienen que ver conmigo son imposibles, y básicamente tiendo a elegir relaciones cuya sentencia ya la tengo escrita anticipadamente: FRACASO. Pero no las elegía, simplemente las aceptaba y "ahí" me quedaba... esperando que falle para darme la razón.
Solo una vez elegí y recuerdo esa elección como si fuera ayer...
Hace meses que opté volver a tomar la rienda de mis elecciones y lo bueno es que ya no anticipo un fracaso, sino que anticipo el éxito de la decisión. Y eso me estaría dando más satisfacciones que darme la razón ante un eventual "desamor"...

Amo el mar, podría estar horas sentada frente a él, amo admirar los cielos por la mañana y ocasionalmente por la tarde (como el de hoy por ejemplo). Me entusiasma ver a los árboles y sus colores en otoño y me siento casi una actriz si el árbol que estoy atravesando decide desprender sus hojas y hacerlas bailar con el viento en ese preciso momento (como me sucedió hoy). Es como si hubiera conexión mutua, un mimo... Las tardes de invierno, mis favoritas... nada como caminar por un rato y sentir la cara fría. Supongo que estas elecciones y mi soledad tienen mucho en común (Sabina se haría un festín con mis abriles).

La música... podría hacer un post entero dedicado a lo que me despierta ella, tengo una inclinación por cierto genero, pero lo cierto es que trato de no encasillarme, para mi si una canción me produjo determinada emoción o cierta reacción física y/o espiritual, es suficiente para meterla en mi almacén musical. Sé que tarde o temprano volveré a sentir lo mimo una tarde de nostalgia o tal vez un domingo de muerte. Eso me fue llevando a llamarme al silencio ante el juicio de algún músico.
Amo cantar, desde que soy chica siento que podría hacerlo con resultados positivos, me encantaría algún día cantar en un campo abierto, sacando la voz que conservo dentro... estoy segura que en algún momento podré hacerlo.

Todas las mañanas camino al trabajo alrededor de 15 cuadras, y sin dudas esas 15 cuadras le dan espacio a mi imaginación y a los videos musicales que en mi mente recreo... quién no lo habrá hecho? (es altamente terapéutico sentir que sos vos y el resto no importa).

Hice muchas cosas sin vergüenza y no hice otro tanto justamente por vergüenza... supongo que el "que dirán?" lo tengo muy "bien" asimilado.

Lloro con frecuencia por diversos motivos que si los contara automaticamente dirían que estoy loca, hacer cosas por el otro me emociona (al punto galleta en la garganta), el himno me emociona, las películas, las injusticias (en su mayoría) me ponen mal, ciertas situaciones (buenas o malas), pocas veces las personas, muchas veces las canciones y los recuerdos que ellas traen... recientemente descubrí que el milagro de la vida también me emociona aunque sienta que no quiero ser madre.

Siempre busqué cosas/acciones que me llevaran a ayudar, aunque nunca en mi circulo... tengo la sensación que alguien que no te conoce puede recibir plenamente eso que le das sin juzgar si es mucho o poco, si lo haces y por qué lo haces. Recuerdo haber hecho muchas cosas para ayudar y de todas siempre aprendí más del otro, pero fundamentalmente de mi (aun cuando no sabía responder quién soy?).

Tengo cierta conducta autodestructiva que prefiero mantener en secreto, supongo que el miedo al amor, entre otras cosas es una de ellas... tengo mentalizado todos y cada uno de los actos que sé me pueden lastimar y a veces corro el riesgo de elegirlos aun cuando sé que luego me diré "yo te avise!", como también tengo otras conductas mal vistas para el resto... bien vistas para mi (sabiendo que no son buenas).

Soy todo lo que quiero, me transformo, me elijo y ahora no busco que me elijan pero yo tampoco los quiero elegir. Aprendí que todo llega y todo se va, nada es constante ni duradero, lo disfruto y pocas veces lo lloraré, lo olvido y todo vuelve a comenzar... Por eso sostengo que es fundamental no cambiar ante eventuales cambios/sucesos. ya encontraré una lección que me refute... la espero con ansias...

Soy muy romántica, cuando nadie me ve claro, amo las películas de finales felices y aunque tienda a no mostrarlo deseo encontrar pronto el mio... o mejor dicho... que él me encuentre a mi.

Supongo que todas estas lineas aun no responden mi interrogante... quién soy? pero tal vez me pueden ayudar a saber qué no soy, qué quiero, qué me disgusta y que me emociona (ahora)... por lo que volveré a leerlo cuando vuelva la crisis del "SER".

El día en que la vida se detiene...

Miércoles 17 de Junio de 2015 recordando el miércoles 17 de Junio de 2009, como esos dias que se te graban en la mente para siempre, como si esas viejas emociones se te tatuaran en el Alma y ya nunca fueras a dejar de sentirlas.
Aquel miércoles hacia Frío,  estaba gris y de a ratos llovía, aun no logro decifrar si el cielo lamentaba la perdida terrenal o lloraba porque sabía que se le acaba la paz... a partir de ese día el cielo estaría invadido de arte que a veces también bajaría al infierno. También tenía un amor. Esperaba a ese amor. No recuerdo con exactitud como me sentía con ese amor, pero seguramente había un conflicto que luego dejaría de tener sentido porque una vez más esa tarde volveriamos a unirnos...
Podría describir a la perfección el minuto a minuto luego de las 6 de la tarde de aquel dia, de las horas de llanto, de sentir que no me alcanzaban los oidos y los ojos para escuchar y ver a ese que sentí que la vida me quitaba. Esa noche no dormi, no pude hacerlo. Necesitaba hacer algo que le devolviera aunque sea un poquitito de lo que me dio durante años.
Me levanté a la mañana siguiente, tan temprano como pude y me fui a despedirlo...
Un velorio lleno brillos y lentejuelas, aquel vaso con whisky y aquellos candombes uruguayos tan particulares que siempre sonaban antes de que saliera a escena... si te habré llorado...
Todos los 17 de Junio siempre me despierto igual, con ese sentimiento, con cierta tristeza, repasando en mi memoria aquel 2009.
Haciendo los mismos llamados y refugiandome en las mismas personas...
El 17 de Junio es el día en el que la vida se detiene. Simplemente para extrañarte más que ayer.

Vicios

Y ahí me ví... casi como si fuera yo.
Haciendo cosas que no quería o no debía, diciendo cosas que luego no quise decir, suplicando, llorando... creyendo ser feliz. Siendo Feliz.

Siempre tuve una percepción quasi egocéntrica de mi problema, creyendo ser la única mujer que se permitió episodios como los vividos... ya veo, el ego mata... nunca es bueno y no fui la única... Quizá haya sido buena esa travesía aunque el 90% del tiempo creí que no era necesaria.

Fui feliz? Si claro... felicidad efímera que nadie (incluso yo) puede comprender.
Cómo tanta oscuridad, tantas sombras pueden darte algo de alimento a tantas mariposas hoy transformadas en polillas?

Pasé por varias etapas: vergüenza, tristeza, valentía, mucha más vergüenza y mucho silencio. Me oculté, me sigo ocultando, me desconecte con cierta parte de mi, la cual hoy lucha por reencontrarse.

Llenando un vacío por un instante para luego volver a vaciarlo... Cuánto pude entender esa reacción!

Soy consciente de la batalla que estoy dando, aunque también soy consciente de lo fácil que es tentarse a caer en el viejo confort ya conocido, vicios. Costumbres.

El vacío ya no está tan vacío, pero cierto vicios aun se mantienen tal como lo oí "la receta mágica para solucionar algunos problemas" y si... definitivamente creo que sabiendo "manejar" los trucos la magia simplemente sucede.

Mezclando vicios tan distintos e iguales entre si. Algunos dirán que uno fue menos nocivo que el otro, y definitivamente yo creo lo opuesto. Uno casi me mató en vida mientras que el otro me dió satisfacciones (pero nunca las suficientes)

Igualmente reconocidos... VICIOS.

Y para terminar dijo la RAE lo siguiente y yo digo: Check en ambos casos...

vicio.

(Del lat. vitĭum).

1. m. Mala calidad, defecto o daño físico en las cosas.

2. m. Falta de rectitud o defecto moral en las acciones.

3. m. Falsedad, yerro o engaño en lo que se escribe o se propone. Vicios de obrepción y subrepción.

4. m. Hábito de obrar mal.

5. m. Defecto o exceso que como propiedad o costumbre tienen algunas personas, o que es común a una colectividad.

6. m. Gusto especial o demasiado apetito de algo, que incita a usarlo frecuentemente y con exceso.

7. m. Desviación, pandeo, alabeo que presenta una superficie apartándose de la forma que debe tener.

8. m. Lozanía y frondosidad excesivas, perjudiciales para el rendimiento de la planta. Los sembrados llevan mucho vicio.

9. m. Licencia o libertad excesiva en la crianza.

10. m. Mala costumbre que adquiere a veces un animal.

11. m. Cariño, condescendencia excesiva, mimo.

12. m. Sal. Estiércol, abono.

Salud!