Ojalá hubiera...

Necesito escribirte y no sé cómo hacerlo porque aún no encuentro las palabras que me ayuden a entender todo este desorden que dejaste, todas esas sonrisas desparramadas en el patio y tu voz tan única, tan simpática siempre... para todo, para todos.

Ese patio en el que nos cruzamos sin saber que sería la última, quiero contarte que aquí tu rosa ya no florece... hace mucho, aunque la riego porque no pierdo las esperanzas de volver a ver esas rosas rosa que me alegraban en mis días más oscuros. 

Elijo creer que lo sabes, porque el sábado mientras te pensaba y regaba la rosa, me viniste visitar en forma de mariposas... aún estás lo puedo sentir.

Ojala ese patio nos hubiera dado más encuentros, más charlas, más empuje... sin sabernos, sabíamos las dos qué era lo que a la otra le pasaba... ese patio que nos vio ayudarnos a consolarnos cuando lo necesitamos... Ojalá nos hubiéramos abrazado más, Ojalá me hubiera detenido más en ese saludo cálido seguido de un abrazo.

Quiero contarte que las escaleras extrañan tu perfume, y que sin querer encontré el mensaje más lindo que dejaste para los "más genios del universo mundial", le saqué una foto para algún día poder dárselos y recordarles lo mucho que los amabas y cuánto los cuidas ahora que sos su ángel.

Tengo una lista enormes de "ojalá" hasta el punto de no reconocer su significado, hasta el punto de tener una galleta en la garganta, todo lo que no te dije, todo lo que no hablamos, todas las experiencias que como mamá no me pasaste... los tips y los spoilers de maternidad me sirvieron, pero necesitaba que me contaras más. 

Sigo triste, a pesar de que eras toda alegría, no puedo evitar escuchar canciones o recordarte haciendo tus plantitas y ponerme triste... 

Gracias por conocernos, gracias por las charlas, por los consejos, por el apoyo, por el amor... Gracias por esa red que tejimos en donde supimos contenernos. Gracias por contarme tu historia, gracias por escuchar la mía. 

Espero seguir encontrando señales de tu amor porque estoy segura que dejaste más para ellos. Te quiero muchísimo para siempre

P.D: Esta foto en breves cumple un año, yo recién parida y toda puerpera... vos iniciando tu tratamiento

Tus rosas siempre floreciendo, como cada una de tus sonrisas.

Limitación

 Hace rato no lloraba frente a la inmensidad de una hoja en blanco... bienvenida a mi centro... desearía no haberte compartido para no tener que andar limitándome en lo que quiero expresar, como solía hacerlo.

Y entre todo esto... la vida

 Sin detenerme a leer qué fue lo que escribí en mi última entrada... allá por Abril de este año, me metí a ver cómo estaba este blog, esta especie de diario de mis momentos más relevantes o simplemente mi curita para cicatrizar algunas heridas... y aquí vamos... ellos dijeron que tratara de conectar más conmigo y con aquello que me hacía bien como escribir.

Y lo cierto es que entre Abril y Noviembre han pasado tantas cosas que si tuviera que resumir la palabra más adecuada es "Vida", si señores... ha pasado la vida y trajo consigo más vida... ha tomado el amor y lo multiplicó.

He tenido mis momentos de reflexiones durante este periodo, pero en ninguno encontraba las palabras que pudieran describir mis emociones y ahí es cuando me surge la duda... ¿Por qué es más fácil ponerle palabras a las tristezas?¿Será que estoy aquí escribiendo sobre mi próximo aprendizaje? Contar alegrías nunca fue mi especialidad, a pesar de sentirlas a menudo durante cortos plazos...

Con esta alegría, lloré, me sonrojé, me sonreí, volví a llorar, grité, la compartí y si me vuelven a preguntar o volviera a revivirlas simplemente haría lo mismo pero seguiría sin poder describirlas porque lo que siento simplemente no tiene descripción...

Entre Abril y Junio, tuve una crisis personal, dude de mi y lo peor es transportar esa duda hacia los demás, creía que el encierro era la forma de encontrar la respuesta... pero no.

En Junio (y aunque siempre estuvieron ahí), ellos me hablaron y juntos encontramos el origen, todo había vuelto a comenzar, pero tenía una ventaja... ya conocía toda la secuencia con lo cual fue fácil diferenciar qué es de la mente y qué es del corazón, la respuesta fue simple... vivir con el corazón y lo que siguió fue una secuencia de eventos afortunados, deseados y plenamente buscado... no por uno... sino por dos y qué lindo es desear en conjunto.

En Julio nos fuimos a descansar de la rutina y volvimos a revivir, a sentir, a disfrutar con el viento de lleno en la cara, subimos una montaña y anduvimos por muchas aventuras sin aun entender o saber lo que se venía.

Regresamos, y con el transcurso de los días seguíamos hablando de planes que no parecían estar cerca, hasta que una noche ahí estábamos, mirando la caja de un test para comprobar si lo que pensábamos era cierto... si... era cierto, era la vida... viviendo... tal cual ellos nos habían dicho. Sí, una vida comenzando a ser dentro y sin poder aún poder poner en palabras lo poderoso que es sentir su corazón latir cuando aun es demasiado pequeño/a para sentirlo/a, cómo esos soniditos ahora te dan trascendencia, importancia que ya no sos vos por vos, sino que además debes ser por alguien más... y ahí comienza la magia...

Cuando intentábamos aun descifrar lo que estaba ocurriendo, entre sueños y cansancio y algunas nauseas, nos llegó la otra parte del plan... Casarnos y si, porque aparentemente el deseo y el amor es tan grande, que deseamos y nos oyeron... ahí estábamos, viviendo una vez más, con el corazón... nos dijimos "SI ACEPTO" reafirmamos lo que muchas veces a menudo nos decimos, el mejor equipo, el mejor compañero, con sus formas, sus colores y los míos formando el más perfecto de los naranjas.

Y cómo describir la alegría o al amor si antes no puedo evitar sonrojarme y sentir al corazón latiendo fuerte, cómo detenerme a llenar este blog si el amor que nos tengo me rebalsa? 

Estamos a Noviembre, nos toco cambiar de hogar, si... aquel que había sido el testigo de los eventos más importantes de mi vida y sin embargo no extrañarlo porque sé que mi hogar ahora siempre va a ser el que esté al lado de mi compañero y nuestro hijo/a en camino.

La novedad de la semana es que ya puedo sentirte dentro mío y eso es más loco aun. Cómo describir la alegría cuando todos los eventos concatenados no dejan de ocurrir y me superan el alma?

Plan Maestro

Anoche un tanto desvelada me puse a pensar en algunas personas coincidentes de esta vida... Personas con las que comparto gustos, hobbies, heridas, emociones, experiencias. Historias que aunque no nos ubicaron en la misma escena o el mismo tiempo, las hemos compartido.

A todas ellas las conocí sin querer, sin buscar, sin pensar... en los lugares más recónditos, inesperados, lugares hasta los que llegué sola o invitada.

A algunas no las conozco en persona, a otras tan solo fueron viajes de colectivo matutino, a otras de no ver nunca a solo compartir viajes y a otras que la virtualidad, y ahora creo que la enseñanza, me empujó a viajar (aún sin conocer) a otra provincia, mi enseñanza más pura, la más hermosa... el amor incondicional.

No comparto mis día a día, no saben con exactitud mi vida, ni yo la de ellos y sin embargo las siento tan cerca, tan coincidentes, tanto que cada día aseguro que ya las conocí de alguna de mis vidas anteriores en donde el vinculo era mucho más latente. Estas personas, de alguna u otra forma me atraviesan, ellas son yo y yo soy ellas.

Cuando la rutina se hace pesada, pensar y creer en la magia de conocerlos... como si todo fuera un plan maestro... cuasi perfecto, me hace desprender de la realidad para moverme a donde mi cabeza necesite estar.

No los voy a nombrar, pero a todos y cada uno de ellos les digo GRACIAS por atravesarse sin querer y sin buscar. 

Aprendí que las garantías solo sirven para alguna gestión de vivienda y aun así cuentan con un plazo, un vencimiento... por eso déjenme decirles que sin saber como la vida va a seguir moviéndose, este instante es de ustedes, al igual que mi gratitud y mis deseos de bienestar y aprendizajes que los lleve a conectar cada día más con ustedes hasta el caracú.

La vida tiene formas extrañas de obrar, sin querer llegaron y sin querer también pueden partir, por eso hago foto de este instante.

MUJER

Me siento en la obligación de frenar con el trabajo y todas las urgencias y conectar con estas lagrimas...

Hace dos años me encontraba inmersa en un proceso ENORME de sanación, de encontrarme, de reconocerme y finalmente de sentirme feliz de ser MUJER.

Un recuerdo y una canción me recordaron lo llena de miedos que estaba pero lo libre que me sentía a la vez. Y siempre que me paro en perspectiva puedo reconocer los caminos, los senderos y los sucesos que me movieron a hoy.

Hay heridas que duele y a veces creo que siempre van a doler, pero que también son las que me dan más impulso a seguir siendo cada día un ser humano mejor. Esas heridas, son las que hoy me quitan de la rutina y me vienen a pedir urgente que me abrace.

A mi, a la mujer que tanto me costo aceptar, a la mujer que tanto culpé, a la que tanto descuidé hoy la abrazo y le digo Feliz día y le digo que aunque no lo creyera, el día que jamás pensamos... finalmente llegó, es presente y es presente desde aquel entonces. 

Sin coherencia pero con amor

Y no sé por dónde arrancar, me enseñas tanto y créeme que estos días de ausencia puse todo en práctica y acompañé al tiempo a ser, viví cada minuto, cada segundo en amor, en paz, en silencios, pero no puedo negarlo... te extraño y entonces son las 20.36 y pienso que ya falta poco para que regreses porque... amo mis silencios, pero más amo NUESTROS silencios tan cálidos y llenos de nosotros.

Creo haberlo dicho muchas veces, pero nuestro encuentro cambio mi mundo para siempre, y quiero recordártelo siempre que pueda, que sos el amor más puro, más creativo, el más terco pero también el más amoroso, el único del que todo pude aprender y entonces pienso y creo que la espera valió la pena...

Este escrito carece de sentido, solo viene a recordarte lo mucho que te amo cuando estás y a contarte que cuando te vas el amor se multiplica aun un poco más.

Ya no quiero acompañar las horas, quiero ser un poquito egoísta y quiero que sea ya el momento en que entres por la puerta para contarnos de tu aventurado finde y mis días de mucha familia.

Te amo amoroso 

Voces propias

Desde hace un par de años que todo me lleva a demostrar, pero fundamentalmente a demostrarme... lo que puedo, lo que valgo... lo que soy.

Desde hace un par de años aprendo (y olvido) que los planes no siempre se va a dar como lo espero... que debo no hacerlos, simplemente moverme y dejar que las cosas simplemente sucedan.

Hoy me tocó uno de esos días en donde los fantasmas regresaron por mil, en donde por un segundo volví a dudar de todo lo que logré. 

"Ya lo conozco, ya pasé por esto... dale que podés!" es todo lo que siempre me escucho.

Evidentemente aún no aprendí la lección, y todavía no logro desarticular que espera de mi esa lección, pero aquí vamos nuevamente...

Una vez más... Dale que vos podés!