Sin-tesis 2015

- Nueva imagen
- Nuevo trabajo
- Nuevas Amistades
- Nuevo y primer hogar
- Nueva Soledad desconocida
- Nuevas formas de soltar
- Nuevas formas de relacionarme
- Nuevas formas de conocerme
- Sucesos inesperados
- Sorpresas (buenas y amargas)
- Cielos pocos relevantes
- Mismas amistades
- Mismos lazos afectivos
- Mismos caminos hiper recorridos diariamente
- Mismos conflictos, solo que aprendía a entenderlos y a verlos de forma tal qué no fueran una cruz, sino más bien algo propio para transformar
- Mismo soundtrack para la vida
- Nueva formas de querer a lo "Mismo" para trasformarlo en nuevo también

Eso fue mi 2015... un año que hasta de lo malo saqué lo bueno, cerrando en alza... pero siendo fiel a esa parte tan mía y que me acompaña desde siempre, me sigue asustando lo nuevo, pensando qué tan malo puede ser lo que va a venir que me hará equilibrar tantas cosas buenas... una vez más lo dejaré ser y actuaré en consecuencia... Gracias 2015

Hola 2016... quiero que sepas que te estoy esperando con alegría

Feliz Año Viejo... Feliz Año Nuevo

SUCESOS

No soy escritora y tampoco soy buena narrando, pero estoy segura que en algún futuro querré ver mi pasado para comprender mi presente, entonces no se me ocurrió mejor idea que ir plasmando momentos peculiares, esos que sabes que necesitas grabar y aun cuando ya no los tengas presente estarán ahí, a flor de piel esperando ser recordados... Sucesos.

Nos pasamos mucho tiempo de nuestras vidas esperando que llegue el "día" en el que eso que te duele, te falta o que moleste, de pronto desaparezca como arte de magia y resulta que eso sucede y nunca supiste detectar si fue un día, una hora, un mes o simplemente un segundo...y un día de introspección simplemente recordas que ya lo olvidaste y ahí es cuando reconoces el significado completo de la indiferencia... Sucesos..

A lo largo de estos años me he operado varias veces de distintas cosas y no había cosa más molesto, tedioso y doloroso que un post operatorio... no te podés mover mucho, te duele, no dormis, evitas todo eso que puede causar un dolor punzante o siquiera que pueda abrir la herida, me la pasaba esperando que llegara el día en que levantarme no me doliera o que un simple estornudo no me causaran ganas de llorar, me deprimía, pensaba de más y todo por aquella herida... y un día simplemente sabes que podés levantarte sola y otro día probas incorporar otro movimiento, otra comida y ya podes dormir (y además de costado!) y cuando menos te díste cuenta la herida ya no es rosa y simplemente no se ve y tu vida vuelve a ser tu vida y tu rutina vuelve a ser TU rutina pero sin esa dolencia para siempre... Y nunca te diste cuenta cuándo fue "el" día... solo sabes que tu presente tiene un dolor menos... una cicatriz más... Sucesos.

Eso mismo pero con aquellas heridas que no se ven y que sanan solo si una quiere que sanen, que su tiempo de recuperación no es cuantificable y que tampoco hay alguna recomendación de cómo tratarla para que al movernos no duela tanto o que una simple canción no nos hagan dar ganas de llorar... Un día te encontras durmiendo, oyendo canciones, conociendo lo desconocido (o tal vez oculto) y esa herida no es otra cosa más que una cicatriz... sucesos

Un día llega lo nuevo y sin darte cuenta sabes que estás dispuesto a conocerlo y arriesgas a convertirlo en presente... un día sabes que ahora si hay un pasado y fundamentalmente sabes aceptarlo como tal... en ese momento también aprendes el significado de "reconciliación"... Sucesos

Una década para estrenar

Y entre varios cambios que tuve en este último tiempo no hubo mejor idea que también cambiar la década... si, ayer cumplí nada más y nada menos que 30 años y puedo decir que me encuentran bien plantada, con algunos objetivos cumplidos y con otros tantos en los cuales aun trabajo... tarde o temprano los resultados serán visibles. Lo sé!

Casi faltando un cuarto año para terminarlo, podría asegurar que este fue el año de cambios para mi, en todo sentido. Movimientos, vida en acción que todos los días se manifiesta, altos, bajos y a veces contantes.

Como no podía ser menos, hace un tiempo a pesar de toda nube pasajera que pueda presentarse, puedo confirmar que son días de sol y varias sonrisas. Me siento muy bien, me gusta esta temporada y la versión de mi que prácticamente durante tantos años no hice más que desconocer.

Dicen que acabo de entrar en la mejor etapa de la vida y a eso estoy dispuesta... a tomarla, vivirla y sacarle todo el provecho posible.

A la distancia sin velas ni torta quiero pedir deseos y arrojarlos al mar, para que este me los devuelva multiplicados.

Feliz natalicio Chispa! Vuelve a nacer y comienza tu juego! que la vida no es más que eso... un juego. 

Salud por mi! y por aquel que me lea... simplemente quiero decirles que soy Feliz!

Amores NO tan platónicos...

Pensaba hablar sobre "Idealizar" porque justamente sobre esto me toco aprender esta última semana, hasta que me topé con el siguiente fragmento y siento que esto resumiría un poco lo sucedido... o mejor dicho lo que no debió haber sucedido:

"Qué es el Amor Platónico:

El amor platónico es un sentimiento de amor idealizado, en que se abstrae el elemento sexual, caracterizado por ser irrealizable o no correspondido. El amor platónico se entiende como un amor a distancia, basado en la fantasía y de la idealización, donde el objeto del amor es el ser perfecto, que posee todas las buenas cualidades y sin defectos.

Además de utilizarse para referirse a un sentimiento, 'amor platónico' también se utiliza para referirse a la persona amada e idealizada y que provoca este sentimiento.

Un amor centrado en la belleza del carácter y en la inteligencia de una persona, y no en su apariencia física.

..."

Tenía nombre y apellido y nada me gustaba más que verlo así, idealizarlo así, era una de las pocas personas por las que creía que por ahí afuera se encontraba alguien así para mi, pero no... y no fue ni más ni menos que mi culpa por creer que era alguien que en realidad no... idealizar...

No hubo opción más que el inmediato olvido y una automática distancia, cambios apresurados con los cuales aun no me acostumbro pero nada podía ser mejor que esto...

Sabía que lo iba a recordar tan pronto fuera a olvidarlo

Un oasis en el desierto (el origen)

Básicamente todos mis días vienen siendo iguales, la rutina del trabajo, el pensamiento en los colectivos, las caminatas diarias... y música (entre algunas eventualidades).

Todo se venía repitiendo exactamente igual, excepto por el almuerzo y horas después... aquel beso inesperado...

Qué tanto nos cuesta aceptar que una mañana te levantas sin saber que posiblemente ese día tus esquemas posiblemente cambien!!

Repasas el momento de la causa y más aun el de la consecuencia, y no podés más que limitarte a sentir lo que ya no creías poder llegar a sentir.

Y parece que era ese instante, beso desesperado, infinito tiempo tardío, sed mucha sed y un momento casi impensado entre todas tus potenciales realidades. La música describiendo ese momento... todo siendo uno... un oasis en el desierto

Inexplicable sensación... puede que este escrito no tenga coherencia (como yo hoy), pero era necesario plasmar algo que seguramente se quede en la mente para siempre....

Puedo desestructurar hoy todos tus misterios, pecando sin pensar en lo bueno...

La crisis del "SER"

Luego de innumerables horas invertidas en pensamientos, preguntas, sueños no descifrados... es que sigo con los mismos interrogantes... Quién soy?
Probé con esos test que "describen tu personalidad según las cosas que odias" o el horóscopo que además de decirte Quién sos, te predice cómo comportarte ante determinadas eventualidades... (de virgo, obsesiva, detallista y que esta semana no debería hacer todo lo que me piden sino centrarme en lo que yo quiero...)
Leí libros en busca de los ingredientes en común que te llevan comportarte de determinada manera para saber si realmente era yo reflejándome en alguien más... autoayuda le dicen...
Tengo cientos de palabras a personas que no son lo que soy, pero que tal vez me hicieron ser quien creo que soy.

Con casi 30 años, siento que estoy en la tarea más difícil de todas, pero no la más imposible... descubrirme.
Hice pruebas, ensayos a lo largo de mis días para saber qué cosas me disgustan y cuáles son aquellas que me convierten en esto que siento y no suelo decir...
Me inventé personajes para cada instante, recree situaciones que solo se encuentran en mi cabeza, solo para asimilar mi vida a los sinfines de momentos imaginados. Me reinvento, pero con cierta esencia que me resulta inevitable esconder.
De mis días de vida, experiencias vividas y sentimientos adquiridos esto es lo que pude recolectar de mi... (por ahora)

Soy una mujer de carácter fuerte, complicada, muy cambiante, llena de ruidos y muchos silencios. Soñadora, transparente, invadida de preguntas con miles de respuestas para cada interrogante. Pensante (los medios de transportes son los lugares favoritos para llevar a cabo esta acción), impulsiva y muy intuitiva... La intuición me arrastró a cientos de secretos que voy a elegir callar para siempre, pero cada vez que intuí el tiempo luego me dió la razón...
Frágil, muy frágil (cuando nadie me ve claro...) pero no débil. De poca voluntad para ciertas cosas, pero de cumplir objetivos cuando me los propongo.

Un ser solitario, que no padece la soledad sino que al contrario... tiende a buscarla. Desde que tengo uso de razón recuerdo que de pequeña tenía muchos amigos, era cariñosa, ruidosa, festiva y muy sonriente... tenía mucha chispa. Vivía para hacer payasadas y eso era lo que más me festejaban... No logro descifrar cuál fue el momento específico en el que elegí cambiar ciertas costumbres y reservar otras. Fue entonces que comencé a alejarme de todo, de todos...

Recuerdo desde la adolescencia, siempre excusándome para no incorporarme a ningún evento, hoy nada de eso ha cambiado, siguen sumándome a cosas en las que no me interesa participar, como si mi soledad me sentara bien y nada más. Este comportamiento hace que tarde o temprano las personas se terminen alejando y no lo veo mal, supongo es una decisión mutua, sin implicar el amor o no hacia el otro. Conservo lo mejor de cada persona que me tocó conocer, le deseo lo mejor y siempre le agradezco aquello que me enseñó.

Sé olvidar fácil, y algunos dirán que es porque no se nada de amor. Puede que tengan razón visto que el único olvido que no logré al cien por ciento es lo más parecido al amor que viví... pero no hablo del olvido solo en materia de amor. Hablo del olvido en su pura expresión, olvido lo malo, olvido lo que me duele, olvido los enojos, olvido amigos, olvido pseudoamores, y así... no sé cómo sucede... simplemente olvido. Claro que algunos dolieron, pero no lo suficiente como para que hoy me sienta plantada ante un pasado que puede estar a la vuelta de mi casa si el destino así lo quisiera. Me he topado con personas que jamás creí volver a ver, personas cuyas promesas incluían algún "para siempre" y no me causaron más que "bienestar propio" el saber que podría verlas sin sentir ningún daño colateral...

En síntesis, soy solitaria, amo mi soledad y la mayoría del tiempo siento que no existe ser que pueda sacarme de ese estadío de enamoramiento para con ella. Y acá reconozco un conflicto interno del "querer/desear" vs "acción real". Supongo que nada puede cambiar si no soy yo que tome la decisión de hacerlo cierto?

En materia de amor, me considero una filofóbica, si si... nada más y nada menos que miedo al amor, he leído millones de notas al respecto y no hay "sintoma" que no haya padecido y/o padezca. Se supone que es una mala experiencia del pasado, yo creo que es una suma de cosas del pasado que no voy a contar porque entonces debería proceder a asesinar a cada ser que lea este blog... Si, tiendo a elegir personas que nada tienen que ver conmigo, personas que si tienen que ver conmigo son imposibles, y básicamente tiendo a elegir relaciones cuya sentencia ya la tengo escrita anticipadamente: FRACASO. Pero no las elegía, simplemente las aceptaba y "ahí" me quedaba... esperando que falle para darme la razón.
Solo una vez elegí y recuerdo esa elección como si fuera ayer...
Hace meses que opté volver a tomar la rienda de mis elecciones y lo bueno es que ya no anticipo un fracaso, sino que anticipo el éxito de la decisión. Y eso me estaría dando más satisfacciones que darme la razón ante un eventual "desamor"...

Amo el mar, podría estar horas sentada frente a él, amo admirar los cielos por la mañana y ocasionalmente por la tarde (como el de hoy por ejemplo). Me entusiasma ver a los árboles y sus colores en otoño y me siento casi una actriz si el árbol que estoy atravesando decide desprender sus hojas y hacerlas bailar con el viento en ese preciso momento (como me sucedió hoy). Es como si hubiera conexión mutua, un mimo... Las tardes de invierno, mis favoritas... nada como caminar por un rato y sentir la cara fría. Supongo que estas elecciones y mi soledad tienen mucho en común (Sabina se haría un festín con mis abriles).

La música... podría hacer un post entero dedicado a lo que me despierta ella, tengo una inclinación por cierto genero, pero lo cierto es que trato de no encasillarme, para mi si una canción me produjo determinada emoción o cierta reacción física y/o espiritual, es suficiente para meterla en mi almacén musical. Sé que tarde o temprano volveré a sentir lo mimo una tarde de nostalgia o tal vez un domingo de muerte. Eso me fue llevando a llamarme al silencio ante el juicio de algún músico.
Amo cantar, desde que soy chica siento que podría hacerlo con resultados positivos, me encantaría algún día cantar en un campo abierto, sacando la voz que conservo dentro... estoy segura que en algún momento podré hacerlo.

Todas las mañanas camino al trabajo alrededor de 15 cuadras, y sin dudas esas 15 cuadras le dan espacio a mi imaginación y a los videos musicales que en mi mente recreo... quién no lo habrá hecho? (es altamente terapéutico sentir que sos vos y el resto no importa).

Hice muchas cosas sin vergüenza y no hice otro tanto justamente por vergüenza... supongo que el "que dirán?" lo tengo muy "bien" asimilado.

Lloro con frecuencia por diversos motivos que si los contara automaticamente dirían que estoy loca, hacer cosas por el otro me emociona (al punto galleta en la garganta), el himno me emociona, las películas, las injusticias (en su mayoría) me ponen mal, ciertas situaciones (buenas o malas), pocas veces las personas, muchas veces las canciones y los recuerdos que ellas traen... recientemente descubrí que el milagro de la vida también me emociona aunque sienta que no quiero ser madre.

Siempre busqué cosas/acciones que me llevaran a ayudar, aunque nunca en mi circulo... tengo la sensación que alguien que no te conoce puede recibir plenamente eso que le das sin juzgar si es mucho o poco, si lo haces y por qué lo haces. Recuerdo haber hecho muchas cosas para ayudar y de todas siempre aprendí más del otro, pero fundamentalmente de mi (aun cuando no sabía responder quién soy?).

Tengo cierta conducta autodestructiva que prefiero mantener en secreto, supongo que el miedo al amor, entre otras cosas es una de ellas... tengo mentalizado todos y cada uno de los actos que sé me pueden lastimar y a veces corro el riesgo de elegirlos aun cuando sé que luego me diré "yo te avise!", como también tengo otras conductas mal vistas para el resto... bien vistas para mi (sabiendo que no son buenas).

Soy todo lo que quiero, me transformo, me elijo y ahora no busco que me elijan pero yo tampoco los quiero elegir. Aprendí que todo llega y todo se va, nada es constante ni duradero, lo disfruto y pocas veces lo lloraré, lo olvido y todo vuelve a comenzar... Por eso sostengo que es fundamental no cambiar ante eventuales cambios/sucesos. ya encontraré una lección que me refute... la espero con ansias...

Soy muy romántica, cuando nadie me ve claro, amo las películas de finales felices y aunque tienda a no mostrarlo deseo encontrar pronto el mio... o mejor dicho... que él me encuentre a mi.

Supongo que todas estas lineas aun no responden mi interrogante... quién soy? pero tal vez me pueden ayudar a saber qué no soy, qué quiero, qué me disgusta y que me emociona (ahora)... por lo que volveré a leerlo cuando vuelva la crisis del "SER".

El día en que la vida se detiene...

Miércoles 17 de Junio de 2015 recordando el miércoles 17 de Junio de 2009, como esos dias que se te graban en la mente para siempre, como si esas viejas emociones se te tatuaran en el Alma y ya nunca fueras a dejar de sentirlas.
Aquel miércoles hacia Frío,  estaba gris y de a ratos llovía, aun no logro decifrar si el cielo lamentaba la perdida terrenal o lloraba porque sabía que se le acaba la paz... a partir de ese día el cielo estaría invadido de arte que a veces también bajaría al infierno. También tenía un amor. Esperaba a ese amor. No recuerdo con exactitud como me sentía con ese amor, pero seguramente había un conflicto que luego dejaría de tener sentido porque una vez más esa tarde volveriamos a unirnos...
Podría describir a la perfección el minuto a minuto luego de las 6 de la tarde de aquel dia, de las horas de llanto, de sentir que no me alcanzaban los oidos y los ojos para escuchar y ver a ese que sentí que la vida me quitaba. Esa noche no dormi, no pude hacerlo. Necesitaba hacer algo que le devolviera aunque sea un poquitito de lo que me dio durante años.
Me levanté a la mañana siguiente, tan temprano como pude y me fui a despedirlo...
Un velorio lleno brillos y lentejuelas, aquel vaso con whisky y aquellos candombes uruguayos tan particulares que siempre sonaban antes de que saliera a escena... si te habré llorado...
Todos los 17 de Junio siempre me despierto igual, con ese sentimiento, con cierta tristeza, repasando en mi memoria aquel 2009.
Haciendo los mismos llamados y refugiandome en las mismas personas...
El 17 de Junio es el día en el que la vida se detiene. Simplemente para extrañarte más que ayer.

Vicios

Y ahí me ví... casi como si fuera yo.
Haciendo cosas que no quería o no debía, diciendo cosas que luego no quise decir, suplicando, llorando... creyendo ser feliz. Siendo Feliz.

Siempre tuve una percepción quasi egocéntrica de mi problema, creyendo ser la única mujer que se permitió episodios como los vividos... ya veo, el ego mata... nunca es bueno y no fui la única... Quizá haya sido buena esa travesía aunque el 90% del tiempo creí que no era necesaria.

Fui feliz? Si claro... felicidad efímera que nadie (incluso yo) puede comprender.
Cómo tanta oscuridad, tantas sombras pueden darte algo de alimento a tantas mariposas hoy transformadas en polillas?

Pasé por varias etapas: vergüenza, tristeza, valentía, mucha más vergüenza y mucho silencio. Me oculté, me sigo ocultando, me desconecte con cierta parte de mi, la cual hoy lucha por reencontrarse.

Llenando un vacío por un instante para luego volver a vaciarlo... Cuánto pude entender esa reacción!

Soy consciente de la batalla que estoy dando, aunque también soy consciente de lo fácil que es tentarse a caer en el viejo confort ya conocido, vicios. Costumbres.

El vacío ya no está tan vacío, pero cierto vicios aun se mantienen tal como lo oí "la receta mágica para solucionar algunos problemas" y si... definitivamente creo que sabiendo "manejar" los trucos la magia simplemente sucede.

Mezclando vicios tan distintos e iguales entre si. Algunos dirán que uno fue menos nocivo que el otro, y definitivamente yo creo lo opuesto. Uno casi me mató en vida mientras que el otro me dió satisfacciones (pero nunca las suficientes)

Igualmente reconocidos... VICIOS.

Y para terminar dijo la RAE lo siguiente y yo digo: Check en ambos casos...

vicio.

(Del lat. vitĭum).

1. m. Mala calidad, defecto o daño físico en las cosas.

2. m. Falta de rectitud o defecto moral en las acciones.

3. m. Falsedad, yerro o engaño en lo que se escribe o se propone. Vicios de obrepción y subrepción.

4. m. Hábito de obrar mal.

5. m. Defecto o exceso que como propiedad o costumbre tienen algunas personas, o que es común a una colectividad.

6. m. Gusto especial o demasiado apetito de algo, que incita a usarlo frecuentemente y con exceso.

7. m. Desviación, pandeo, alabeo que presenta una superficie apartándose de la forma que debe tener.

8. m. Lozanía y frondosidad excesivas, perjudiciales para el rendimiento de la planta. Los sembrados llevan mucho vicio.

9. m. Licencia o libertad excesiva en la crianza.

10. m. Mala costumbre que adquiere a veces un animal.

11. m. Cariño, condescendencia excesiva, mimo.

12. m. Sal. Estiércol, abono.

Salud!

A D I O S              M A Y O . . .

Las fotos arden II

Y porque entre planear un asesinato y llevarlo finalmente acabo imagino transcurre un tiempo, a mis victimas le di un día más… porque es fácil decidir hacerlo y es (o era) casi imposible llevarlo a cabo, más cuando se trataban de recuerdos…

Y entonces anoche terminé de escribir y me resultó más cómodo dormir y pensar un poco más, tal vez lo mejor era analizar y ver qué podía llegar a pasar luego si entonces finalmente me deshacía de los recuerdos.

Me levanté y desarrollé un día prácticamente normal sin dejar de pensar en qué hacer, si morir en palabras o finalmente avanzar un paso más. Y ahí sucedió el instante en que una frase me despertó la decisión “Nunca sabes cuánto van a lastimarte pero puedes elegir quién puede hacerlo” y luego cerraba en un “y para mi fue un placer mi elección” y me siento en la misma situación… fue un placer mi elección porque sé que fue mutua y porque no por nada duró tanto y volvimos a elegirnos siempre que lo intentamos.

Entonces ahí entendí el poder de las causalidades y retomé con más fuerza la idea de la muerte de los recuerdos...

Volví a mi habitación, puse música (nuestra música)... el crimen y el velorio en un mismo episodio. Busqué las fotos y aquellas cartas, volví a leerlas y a verlas y por supuesto cómo evitar esa falta de oxigeno, eso que oprimía el pecho de solo volver a esos días.

Y entonces ocurrió, primero la carta pude verla irse, desvanecerse, palabras ardiendo en el nunca más, y luego una a una las fotos para que el fuego no se apagara pero fue imposible, al parecer ellas querían vivir no querían arder hasta morir por lo que las obligué y sin sentir demasiada culpa. 

De pronto mi alma comenzó a calmarse, comencé a respirar y ahí estaba... nuestra última foto. Esa que más te gustaba porque hablaba más que ninguna, esa que habías escrito... tantos deseos sueltos en una sola imagen.

Y por supuesto, como nada fue fácil, porque deshacerme de la última foto iba a serlo no? el fuego se apagó y luego volvió y solo provocó un desorden y luego volvió apagarse... busqué fuego... ya no quedaba y no paré hasta encontrarlo, no podía dejar que eso quedara así... un medio crimen.

Y entonces el fuego volvió y se encendió fuerte, muy fuerte, logró crecer y ahí nos ví... muriendo lentamente... reducirnos a cenizas y así fue... así fuimos, así somos... cenizas.

Tardaron las cenizas en apagarse y de ratos volvían los vestigios de un fuego, nosotros y la vida misma. 

Y no salí ilesa, me quemé... una vez más volví a quemarme, otra herida... me cuesta pensarlo y mucho más decirlo pero es como si algo no hubiera querido este fin...

A todo esto me pregunto si sentiste morirte un poco en vida? Yo si...

Las fotos Arden

Y qué decir que no haya dicho? y qué hacer que no haya hecho? y Cómo llorar si ya no quedan lagrimas porque a todas ya te las llevaste? No me queda nada más que darte solo esta pieza de trofeo... unas fotos

Aquellas que fueron mi refugio durante años y mi ilusión pero que también fueron mi purgatorio, aquellas en las que me quise volver a ver, el fuego de las ahora cenizas.

Cómo volver a verlas sin que el nudo apriete hasta matarme? 

Asumir que por más que intentes y yo también el acercarnos nos aleja cada vez más convirtiéndonos en los extraños que alguna vez fuimos y nos duele, pero seguir lastimándonos... para qué?

Me siento en esa encrucijada de la decisión nuevamente, en esa en la que sabes que necesitas hacer aunque ya estés arrepintiéndote, como ese NO que nunca te pude decir con la voz, como esa oportunidad que siempre volvía a resurgir, porque son de esas decisiones que se toman y no se pueden revertir. 

Esas decisiones que duelen más que la muerte misma, porque siento que en ella voy a morir... vamos a morir. Una parte mía se muere para siempre y ya no va a quedar espacio en dónde encontrarte, refugio en el cual esconderme cuando el recuerdo me apriete...

Y lloro como no lloré nuestra partida, porque vuelvo a verlas y nos vi felices, nos vi enamorados, porque había tanto, y ya no nos queda nada más que la ilusión de idealizar lo que alguna fuimos y sentimos...

Con el tiempo me acostumbré a no verte y también me acostumbre a que no habláramos pero jamás acepté que estas fotos me dejaran porque eran el fiel reflejo del momento en el que más feliz fui.

Es momento de seguir en esa costumbre buscando nueva felicidad que tan cerca la siento y no justamente en esas imágenes.

Adiós a mis sepias sonrisas, adiós a nuestros ojos tan llenos de luz y brillo por eso que sentíamos, adiós a tus palabras y tus mejores deseos, aquellos en donde esperabas que la vida volviera a cruzarnos en algún momento... ADIÓS a esos deseos. Adiós a nuestros abrazos y mis manos tapando aquello que no quería ver pero que tanto me encantaba, Adiós a la desesperación que sentía si no las encontraba. Adiós a esas ganas que me agarren de verlas cuando la nostalgia no me dejaba respirar, Adiós a las cartas y Adiós a la evidencia del que fue mi único amor... 

Ya no nos quedan rastros de eso que fuimos y sería injusto conservar un recuerdo que idealice algo que fue pero ya no es.

Y porque del fuego naciste, al fuego volverás... muriendo en las cenizas que nos hemos convertido.

Días...

Tenía desesperación por ver la hoja blanca con muchos escritos, por ver todos mis segundos ocupados, los espacios llenos y ahora que todo está tan blanco nosé cómo es llenarlo.
De pronto la hoja encegueció al escritor, la arena se mojó y el reloj dejó de funcionar y nada ni nadie era suficiente para llenar un vacío tan lleno de vida...
Entonces me tomé el instante para desatosigarme y dejar salir a las palabras una a una...
Se viven días extrañamente nuevos, días en donde no dejo de preguntarme cuándo fue el momento en el que las decisiones se volvieron tan importantes? días en donde la culpa ya no me acompaña, días en donde mi lado oscuro ya no me representa una barrera sino que aprendí a aceptarla.
Francamente me di cuenta que mi gran problema fue utilizar demasiados puntos suspensivos a lo largo de mis pocos años. Un buen punto final o los que fueran necesarios tal vez hubieran dilatado algunos aprendizajes pero también me hubieran ahorrado algunas lagrimas.
Me gustan estos días, otoñales por cierto... ráfagas de pensamientos y nuevas ideas, tardes frías, mucha música y mucho espacio para andar caminando...
A veces regreso sobre lo conocido y aun sigo preguntándome por qué?
En estos años aprendí mucho a dejar atrás a poner fin y seguir, a excepción de una sola cosa, una sola persona y es sin dudas la que más me cuesta dejar... me voy, regreso y vuelvo a irme... regresa y lo acepto.
Por qué el significado del NO pierde todo sentido cuándo está? Aún me sigo preguntando por qué pienso de una manera y al momento de materializar la decisión simplemente todo se desvanece? A qué le tengo tanto miedo todavía?

Ya no siento culpa, simplemente vivo el ahora sin pensar en mañana y lo asimilo con la intermitencia que siempre tuvo, solo que siempre voy a tener la duda de saber si realmente fue amor o qué...

Tal vez todo esto solo sea culpa del otoño no?

No conocía mejor ejercicio que saberlo de memoria, de poder recrear su olor aun en la distancia.

No sabia que su mejor movimiento era el abrazo de repuesta que esperaba

No sabia que su mejor acción era el beso que siempre quiso volver a repetir...

No sabia de nada hasta que un día lo aprendió cuando sin querer ni esperar lo aplicó...

Su mirada en mi memoria...

Martes 10 de Febrero de 2015 19:36

Hoy no tuve mejor idea que pensar en sus miradas. Aquellos días en los que me sentía observada mientras trabajaba levantaba mi vista y ahi estaba él, a la distancia, como si quisiera entenderme, comectarse, lograr penetrarme.

Puedo recordar con exactitud aquellas epocas en donde viajabamos juntos y a veces sin decir una mirada simplemente me miraba con su lado más suave. Otra veces solo bastaba emitir un comentario y tenerlo ahi viendome mientras sus ojos sonreian y luego se refería a los mios y ciertas expresiones que desconocía en mi pero que a él le encantaban. Muchas de estas situaciones se daban mientras estabamos en la cama (gralmente después de hacer el amor), siempre encontraba la oportunidad de decirme lo linda que me veia y lo mucho que le gustaban mis ojos, mi mirada justo después de hacernos el amor...

No pude hacer más que sonreir y tener cierta nostalgia de aquellos días, pero recordarlo así fue una sana forma de saber que es muy probable que esas miradas prolongadas se me hayan tatuado para siempre en la memoria... en el alma.

Solo puedo remitirme a preguntar si todo aquello fue amor...

Estos dias de soledad de su compañía vienen alimentandose de estos recuerdos pero ya no los anhelo, solo sonrío y creo que es lo mejor que puedo hacer.

No niego que los días pasan y Extrañarlo ya se hizo una costumbre, casi mi deporte nacional y talvez un día quizá ya no suceda, no lo perciba...

Cerrado por Refacciones...

Noto que mis mejores escrituras surgen del amor o el desamor... solo voy a decir que puede que me haya metido en un proceso largo pero ya ven... estoy bien. No tengo nada para decir más que llenarme de preguntas. Sobre él, pero principalmente sobre mi y todo lo que estoy deseando hacer...

Como un local... "Cerrado por refacciones"  así me encuentro... haciendo refacciones, encontrando la felicidad en mi misma... 9 años después y hoy siento que estoy retomando las cosas justo en donde las dejé para estar con él.

Me siento viva, con muchas cosas nuevas por hacer 

Ahí vamos... hasta el próximo amor o desamor... o no... quién sabe?