2018 RESILIENCIA... "El Arte de Rehacerse"

Siendo las 17 hs del 31 de Diciembre de 2018, aun no encuentro las palabras para desarrollar lo que fue mi año hasta que encontré esa frase en internet... "El Arte de Rehacerse" y si, me tocó rehacerme, rearmarme, re-amarme...
Este año fueron puros desafíos, muchos insomnios y lo que parecía, pocos sueños. Me agarré de un envión enérgico, saldo de 2017 creyendo que esa era la esencia del año y sí, lo era, solo que transformada.
Esa energía, fueron horas de lectura, horas de aprender, horas de dedicación para volver a finalmente ejecutar una meta que venía postergando... y la alcancé y seguí... volví y estoy en camino con la decisión y la firmeza que se requiere para ganar.
Esa energía, se hizo amor y sí... luego de años de entender y dejar al otro Ser finalmente FUI y me jugué por eso que sentía... el resultado fue positivo... acepté que tengo una capacidad de amar de una manera más linda, genuina y desinteresada.
Ese Amor parece haberse transformado pero en lugar de avanzar, volvió a su origen... ese Amor volvía a mi... así nació el amor más importante que podemos sentir... el propio (y no es el ego).
Costó entender pero sobretodo aceptar que no todo siempre sale como uno espera, entonces este año aprendí a liberarme de expectativas... a simplemente suceder.
El amor no murió... simplemente se transformó, por eso a uno de mis grandes maestros de este año, aunque no se lo diga, quiero decirle que aun lo quiero y que le deseo un año donde se anime a ser más él, que escuche más al corazón y menos a las voces externas. Fundamentalmente, que sea todo lo que siempre quiso. a él... Gracias, porque de no haber caminado juntos paso a paso durante estos años, posiblemente hoy no sería quien soy, quizá el proceso hubiera costado un poco más de tiempo. Gracias porque aunque nos alejó físicamente, me enseñó a acercarme más a mi... en el corazón estoy segura que aún estamos cerca.
Esa energía se transformó en noches de insomnios y soledad, noches de armar y desarmar rompe cabezas, noches de querer controlar el Caos. Noches en donde trabajé la paciencia, noches en donde el control de las cosas parecían no alterar ningún resultado, noches de analogías... Noche de la soledad más llena que pude alguna vez experimentado. Gran maestro... cada pieza, un aprendizaje.
Esa energía se transformó en horas interminables de trabajo, de nuevas tareas, más responsabilidades y un timón que manejar. Fue energía que me mostró lo mucho que debía aprender a administrar mis emociones porque mis habilidades técnicas son sobresalientes.
 Esa energía se transformaron en búsqueda, en introspección, coraje, valentía, empoderamiento... Esa energía me enseñó a perder muchos miedos, me dio satisfacciones pero también me dió muchas lecciones.
Esa energía me alejó de algunas personas y me acercó más a otras, me trajo gente nueva y un sinfín de aventuras.
Esa energía vino con Paz y muchos atardeceres y amaneceres para contemplar. Me trajo canciones, lugares y nuevos olores. 
Fue un año de extremo aprendizaje y si hoy me preguntó te diría que no fue malo, sino todo lo contrario. Este 2018 me enseño a fluir con el constante cambio. Aún trabajo en ciertas resistencias, años de costumbre y confort, pero con muchos deseos de seguir construyendo... me.
Cierro el año de una forma única y ojalá sean muchas las veces que pueda cerrar ciclos de forma única, nueva y diferente.
Estoy lista para dejarte ir 2018, gracias por hacerme quien soy hoy, por darme valentía, coraje, amor, empoderamiento... espero te lleves un buen recuerdo mío, entraste entre los años inolvidables para mi.

Aunque aun no te puedo saludar 2019 (porque aun nos falta un rato para que asomes) quiero decirte que estoy lista... así que cuando sea tu hora, pasá... hagamos esto juntos. Con mucho de lo que tenes para darme y mucho más de lo mio.

Ahó!

Canciones

Hay canciones que nunca más quise volver a escuchar por miedo a abrir el baúl de los recuerdos, canciones que al escucharlas traían clima, olores, calles, estaciones, colores... si, creo que ya saben que estoy hecha a base de canciones.
Esta mañana me levanté en busca de más sanación, de más conexión conmigo misma y resulta que ahora no necesito todo el tiempo música para arrancar, aprendí que el silencio de la mañana es único y hasta me trae pensamientos que nunca imaginé tenerlos... son hermosos. Aprendí que el silencio también es necesario, también es música para mi.
Y en el transcurso de hacer y deshacer en mi desorden, quise volver a esa oír esa música que les contaba más arriba, a ver qué pasaba... y no paso nada, simplemente sonreí.
Creo que eso también fue una hermosa y amena manera de sanar, de reconciliarme con mi pasado y con aquellas personas que habían formado parte de él.
Sigo oyendo canciones, estoy lista para repasar el soundtrack de mi vida sin que este sea un flashback de emociones.

Vida Caprichosa

Tengo atraso de historias y mucho presente que contar, acumulo y revivo procesos, los mastico, los digiero, los acepto, me empodero y los suelto...

Y no importa cuánto tiempo te lleve todo ese proceso, porque entendes al fin que no tenes el control de la vida y que siempre va a estar ahí, con una nueva prueba para saber cuánto aprendiste... cuánto soltaste.

Y la historia es así... volviste y entonces creí no irme... no era mentira cuando dije que te quería.

Pero el tiempo corre y entonces los perfectos conocidos se vuelven imperfectos desconocidos. Y todo aquello que ayer parecía hacerte feliz ya no te llena, y te encontrás ahí, con lo que sentís aunque es un sentimiento que ya no te pertenece porque lo soltaste allá, en el corazón de alguna montaña.

Y la vida te habla y todas las palabras tienen que ver con vos, porque en cada paso, en cada canción, en cada olor, en cada hora... seguís estando.

Puedo recordar con exactitud que nos conocimos hace 6 años y que la vida fue siempre caprichosa con nosotros, nos encontró cuándo y cómo quiso. 

Me cuesta creer, que a tan solo meses de conocernos después de 3 años de continuidad hoy no pueda saber quiénes somos y que entonces entienda que lo que tenes para darme ya no lo necesite y te lo diga, aun sabiendo lo mucho que te quiero.

No se, no puedo asegurarte los "para siempre", porque ya lo dije, la vida fue muy caprichosa con nosotros y entendí que las almas que están destinadas van a ser sin importar cuántas veces tengan que desconocerse para volver a encontrarse. 

Y sí... lloro porque no es fácil aceptar que te quiero pero que ya no te necesito... no así, no ahora.

El año casi termina y fue por estos días cuando descubrí que te quería, no es extraño que hoy decida afirmar que esto sigue para mi pero ya sin vos.

La vida se encargará de nosotros... lo sé, lo siento...

No son lagrimas de tristeza, porque al fin encontré la paz que hace un par de meses atrás parecía nunca querer llegar. Son de tranquilidad, de saber que esta vez hice lo correcto para mi, para los dos.

Suelto la suerte, estas lagrimas y mis cabellos al viento deseando que para los dos ocurra lo mejor. Gracias por volver, espero entiendas y aceptes que ya no soy la misma.

Chasquidos y una copa de vino para mi!

Son las 20:47 de un martes que huele más a cierre que a cualquier otra cosa.
Me pidieron el compromiso de reflejar qué sentía cuándo fuera a darme el premio por tanto logro que viene desde adentro, que quizá sean pequeños pero que nacen desde lo más profundo de mi necesidad de cambio.
Qué siento? Me siento Feliz, tranquila, hermosa, imparable... me siento... me estoy encontrando... me estoy descubriendo y descubrí que puedo cualquier cosa que yo desee.
Cómo me siento? como un ser entero, completo, pleno, la primera y la última, UNICA
Por qué me siento así? Porque no todos los días ocurre el paso que me animé a dar, no todos los días nos elegimos... a veces nos es fácil pensar y elegir lo que el otro espera y no lo que nuestro corazón quiere. Porque son más las veces que las voces externas aturden, que las veces que elegimos callarlas para concederle el deseo a lo más profundo de nuestro ser.
Por qué? Porque por primera vez no tuve miedo, o si... pero seguí igual, avancé y funcionó.
A dónde estoy? No lo sé, pero se que no es en el pasado, que estoy más que nunca aquí y ahora... el PRESENTE (como esa copa de vino que me estoy bebiendo).
Sé que a mi alrededor muchisimas cosas que están cambiando y muchisimas cosas se están desmoronando y es increíble, pero no tengo miedo al contrario, siento deseos de construir... Ojalá (a vos que lees, si es que no te pasó, alguna vez te suceda).
Están ocurriendo muchas cosas hermosas y tan cambiantes y solo deseo acompañar ese cambio, ese momento.
Se viene lo mejor, lo sé, lo siento, lo quiero... y no tengo más palabras porque lo que siento se asemeja a la inmensidad, pero no se describirla y resulta que ahora necesito sentir más que recurrir a la teoría y al análisis del ser...

Escribir

borrar... pensar

volver a escribir

finalmente borrar

Ya no sé de qué manera escribir que te extraño tanto que a veces siento que el corazón es pequeño para tanto amor que dejaste.

Domingo sin pertenencia

Si bien tenía en mente el próximo post, me vi urgida en cambiarlo y hablar sobre un tema más importante y que siento reiterativo (si si, más que mis regresos a los círculos viciosos que se me conocen)... la pertenencia
Nunca sintieron que no pertenecen a ningún lado? Qué todo lo que les rodea es solo efímero? Nunca sintieron la imposibilidad de proyectar una vida que no sienten propia? Suele pasarme y a medida que los años se suman, lo siento más seguido.
Tengo una hermosa familia que me apoya en todo, pero no siento que ese sea mi lugar, discrepo muy a menudo y suelo ir en oposición en la mayoría de las oportunidades.
Tengo amigos, muy pocos pero los mejores, y no porque no tuviera la capacidad para generarlos (todo lo contrario) sino que me es imposible sostenerme y sostenerlos en el tiempo... y días como hoy me siento increíblemente sola, no es más que lo que yo busco siempre.
Tengo un trabajo que me encanta pero día tras día me es imposible sostener una careta que se me cae en cada paso, es intolerable la hipocresía, cada vez pesa más, cada vez asumo más que es lo que no quiero ser... igual a ellos.
Tengo una vida medianamente mediocre y normal, y no creo que esta no pertenencia pase por un tema de autoestima o amor propio, me siento muy a gusto con lo que soy ahora, aceptando lo que fui y con la mente fija en lo que quiero ser. Ya perdoné mis errores y estoy tranquila, sin embargo sigo sin pertenecer... a nada... a nadie
Qué tan importante puede ser pertenecer? Hoy en día, y por los espacios en los que me muevo, parece que pertenecer es lo único que interesa... Y en ese interés se pierde todo, nos perdemos a nosotros mismos. Perdemos lo que sentimos, perdemos nuestra esencia, perdemos el origen, simplemente perdemos nuestra naturaleza. Dejar de ser vos para ser cómo otros esperan y quieren que seas. Ser "Cool"  
Creo que aun conservo mucho de lo que soy, y quizá ese sea el motivo de por qué los golpes me duelen mucho cuando tocan... me considero un ser transparente en una sociedad cada vez más disfrazada, más turbia, más contaminada...
No soy quién para juzgar ni mi propia vida, pues hago lo que me sale y puedo, como imagino que todos  harán. Pero pertenecer? Es Pertenecer algo que "podes" y te "sale" por naturaleza, o es una elección?
Hoy me asumo como efímera, aceptando que no pertenezco y jamás voy a pertenecer a eso que todos hoy quieren ser parte. NO soy parte de este mundo y jamás lo seré.
Hoy fue un domingo introspectivo, de pensamientos un tanto oscuros, pero siempre llega una luz interna que me empuja a seguir buscando lo mejor... a seguir creyendo en que todavía se puede seguir sin ser turbios.
Hoy simplemente fue un domingo de no pertenencia