Amor Naranja

Borro y escribo, guardo borradores y contengo pensamientos que no sé materializar, sentimientos y palabras que aún la RAE no admite pero que me acompañan desde que llegaste y llegué al encuentro.

Tu forma de ver al amor traducida en miles de gestos y palabras que nunca descubrí hasta que te conocí.

Con vos estoy aprendiendo a ver los colores que hay en la paleta que tengo para pintar. Que no siempre los colores que se plasmen en el lienzo son los que voy a poner con el pincel, y que no siempre que "dé Rojo voy a recibir Rojo... también hay verde!"

Con vos estoy aprendiendo que los dolores propios de nuestras fragilidades, duelen menos en tus abrazos y tus besos. Y el mundo se transforma en un lugar más amable si traes helado cuando estoy triste...

Si supieras que en los sueños gano todas las batallas cuando me agarras la mano mientras dormimos, y que puedo con todo si me abrazas, aunque duermas en diagonal... tus abrazos me permiten seguir soñando aun en la realidad.

Porque no tenía planes hasta que empezamos a compartir la vida y nuestros días, porque me resultaba difícil ver un poco más de un mes o de las materias que aun me faltan para terminar... eran mi único foco.

Amor Naranja, entre tantos colores elegiste uno que no es más que la unión de dos... el rojo y el amarillo y según la psicología es uno de los colores favoritos para las personas creativas (tú)... dicen que el amarillo representa la belleza (vos) mientras que el rojo significa amor, pasión y fuerza (yo).

Los científicos han demostrado que el color naranja está lleno de energía y es el principal estimulante de la creatividad. 

Podría seguir pero no quiero transcribir únicamente, solo cito una frase que me quedó: "no hay otra color que simbolice el cambio de manera tan drástica como este color, y esto lo podemos ver al estudiar el resultado de una pequeña gota de rojo en el color amarillo, podemos notar como su trasformación es rápida y drástica." y si... yo creo que nos transformamos, para siempre.

No sé si cuando elegiste darle un color, tenías todo esto en mente, pero nada es casual y nuestro Ying Yang se vuelve color, porque nos combinamos y somos más que las partes que nos habitan y los colores que representamos. Porque nos complementamos, porque solo podemos lo que queremos, pero juntos lo disfrutamos mientras lo vamos construyendo...

Porque somos energía viva creando un amor... Naranja. 

Este es el post que también viene a recordarte que cuando alguna vez nos cueste encontrarnos, nos leamos y volvamos a completarnos con mucho de los dos. También es el post que viene a agradecerte por hacerme vivir el más lindo de los amores que hay en esta vida

Y el día que menos lo pensaste (porque ya no lo pensaba), ese día... el más común de todos, el rutinario, uno de lluvia haciendo nada, muy parecido a domingo en donde las cosas pesan por dos.
Ese día te levantas y haces lo de siempre, desayunas, limpias y te vas algún lado.
En algún punto del viaje y con alguna canción con olor a pasado, ese mismo instante descubrís que ya no hay heridas, que ya sanó, que ya no duele la historia.
Y entonces un día, las canciones no tienen nombre, las películas ya no generan tristezas, los domingos son igual a cualquier otro día.

Ese es el día en que te das cuenta que hace un tiempo las canciones son melodías propias y de las películas solo te quedan las sonrisas, porque al fin entiendes de qué se trata amar pero en tu propio ritmo, que no es similar a ninguno, es único.
Es el mismo día en que te das cuenta que no hay miedo y aceptas al amor como es, puro y real.

Fue el mismo día en que me encontré sonriendo, amando, iluminada e iluminando. El mismo día que un simple acto se transforma en una celebración y un silencio en una fiesta (creo haber dicho ya que amo nuestros silencios).

Y es que a veces asusta tanta coincidencia, entendernos y sabernos que siempre nos tuvimos, cuando la vida aun no era la que tenemos... "nos elegimos sin decirnos nada" dijo y yo digo "te sigo eligiendo con y sin palabras, desde siempre y para siempre".

El dolor pasó y sirvió para entender mejor al amor, volvería a transitar cada paso si sé que mi destino está con vos en un mismo camino.

Carta a mi Abuelo

Querido Abuelo,

Perdón por demorar tanto en escribirte, igual sé que nunca dejaste de saber todo lo que me pasaba.
La última vez que te escribí estaba triste pero emprendiendo un nuevo camino, un nuevo proceso. Recuerdo haberte contado mucho de lo que eran aquellos días, de lo complicado que parecía ser esto de amar o al menos sincerarse y descubrirse grietas para dejar entrar la luz, para llegar a la carne que parecía ser piedra.
Quiero decirte que desde ese entonces a hoy pasaron muchas cosas, entre ellas, que esa carta que te escribí tuve que quemarla, esa ya no era yo y también es cierto que ya no soy ni la de ayer.
Perdón por aquellas lagrimas, quiero decirte que valieron la pena, que de no haber sido por ellas probablemente no me hubiera movido de aquella realidad.
Quiero contarte que esas grietas fueron tantas, que el corazón no tuvo más opción que tumbar la coraza como quien derrumba un muro y que luego del polvo pude ver la luz y lo luminosa que soy.
Quiero contarte que esa luz, una vez le habló a la luna y también le secreteo al Lago una tarde de otoño, la época en donde se desprende aquello que ya no sirve para dar paso al nacimiento de lo nuevo, la primavera. Y fue tan fuerte su deseo y su trabajo que entonces la luna y el lago lo soltaron.
Si abuelo, quiero contarte soy feliz y que sonrío como cuando tenía 3 años. Quiero contarte que la luz encontró a otra luz y también es un hermoso ser, así como vos, me cuida. Seguramente ya conoces pero necesitabas que yo te diga que me hace bien y que me cuida.
Sé que nos cuidas, sé que estás. Gracias por no dejarme sola e iluminarme los días más difíciles (como hoy).
Al parecer la tristeza suele venir acompañada de más palabras porque recuerdo haber escrito una carta super larga la última vez que te conté de mis días. Hoy no quiero entrar en detalle porque lo sabes y entiendes lo que siento, así que cierro mi carta aquí.
Quiero decirte que todos los días te recuerdo y sonrío y te abrazo.

Te amo abuelo, que nos volvamos a ver

Las cosas que me gustan de vos

Y resulta que cuando no estás te extraño, los colores se monocromatizan y me vuelvo más binaria que nunca.
Y es que nunca sentí nada igual ni parecido, porque cuando estás no me quiero ir, pero si no estás y lo de arriba no ocurre, me puedo tele transportar, sentirte y sentirme de igual manera a cuando estás.
Para estos días de ausencia me haré de todas las técnicas que a lo largo de este tiempo me enseñaste... he aquí una de ellas.

- Me gusta la óptica que le das a la vida, en especial aquella sobre la creación y destrucción
- Tú capacidad para resolver conflictos sin perderte en ellos
- Tus gustos, tu sabiduría y tu paciencia
- Tu timidez y lo reflexivo que sos
- Tus ojos, su color y la pureza que hay en ellos (en especial cuando nos miramos, brillan)
- Tu boca y los besos más lindo de todas las vidas que viví
- Me gusta tu alma, estoy enamorada de ella
- Tu amor: es único, lindo y sano
- Tus Abrazos, es fácil perderse en ellos y hacerlos necesarios
- Los silencios
- Tu forma de calentar la cama para que no sienta tanto frío cuando me acuesto a tu lado
- Tus recomendaciones ante alguna eventualidad y/o dolor mio
- Que seas siempre atento a lo que me hace bien y me sienta cómoda
- Que te sepas los diálogos de las pelis y nos la sigamos
- Que a todo le pongamos un código
- Que inventemos juegos o un simple acto se convierta en algo divertido para los dos
- Los apodos que me pones, o las palabras que nos quedamos de lo que compartimos
- Nuestros silencios
- Estar haciendo nada o todo con vos es siempre igual de lindo
- La primera vez que nos vimos
- El equipo que formamos para hacer las cosas
- Que me saques los miedos
- Que me hagas ver que "Coraza" es un "CorazON" apagado, negado y lo hayas revertido
- Que me quieras con mis gustos de Peter Pan

Podría seguir y entonces repasar todos nuestros días juntos, pero quiero guardarme algo para los siguientes dos días.

Si alguna vez llegaras a dudar de por qué te elijo, te pido que vengas acá y leas esto. Yo voy hacer lo mismo cuando los colores se apaguen si no estás. Gracias por volverme a encontrar en esta vida

Año Nuevo

Habitualmente esperaría a Diciembre para hacer un resumen de lo que fue mi año, pero en esta oportunidad, mi año, mi días y mi vida cambiaron en Agosto de 2018... poco antes de cumplir años.
Podría decir que fue intenso, que costó y que por momentos quise darme por vencida.
Hice mil cosas, solo para intentar bien, volver a mi...
* Por primera vez me sinceré con mis sentimientos y como el Titanic, fui contra un iceberg que hizo un agujero en mi coraza (si... esa que figura en el título de este blog). Costó aceptar el daño, varios meses después lo entendí. Fue tan necesario para despertar y crecer un poco más. Aún creo que ese 26 de Agosto fue mi punto de partida.
* Conocí la maravilla de las montañas y ahí me enamoré por primera vez y para siempre. Esa fue la primera vez que empezaba a sentir que me abrazaba, que iba a sanar, que pronto iba a estar bien.
* Fue un año duro donde tocó demostrar que estaba lista para ir por más en el campo profesional, derribar algunos miedos, acabar con algunos prejuicios y crecer. Marcar mi merecido espacio...
* Inicié un proceso que me ayudó a poder ver y verme, a entender cómo funcionaba, cómo era cada uno de los seres que me habitaban, mis nombres vibran super diferentes y estaban peleados entre sí.
* Me reconocí en lo que había provocado ese distanciamiento interno, lo solté después de más de 30 años y fue tan liberador. No todos los días tenemos el coraje para ponernos de frente a los monstruos que llevamos dentro. Desde ese momento, el proceso se aceleró pero también fue cuando más oscuro se hizo, me costó mucho poder entenderlo, de pronto y por primera vez estaba de frente al muro que construí por años. Era mi decisión elegir cómo romperlo.
* Fue el año en donde para quedarme, me tuve que ir mucho a lugares que me permitieran sanar, sentir, conectarme. Por primera vez, pasé año nuevo en el mar, lejos de mi familia con amigas. También, para volver a experimentar eso que conocí en los Gigantes, fui al sur para conocerlo a través de mis pies, con otra amiga. Más experiencias, más puertas para abrir.
* Hice cumbre en una montaña, 2300 mts y millones de experiencias, sensaciones encontradas y ese llanto liberador de "Al fín llegué!"
* Todo el esfuerzo que venia en paralelo en lo profesional, trajeron un ascenso, un reconocimiento y nuevos desafíos a otra escala.
* Fue el año en el que aprendí a desear, a desear con la voz del corazón tan alto que no solo le di forma, lo escribí aquí (post del 6 de Marzo) y se lo conté al Nahuel Huapí, sino que además ese deseo se escuchó.
* Finalmente todo ese trabajo, comenzaba a dar sus frutos, no solo por el ascenso, sino también en lo que parecía ser amor. Pero para dar con la certeza de ese amor, aun debía decidir cómo romper ese muro que tenía de frente. Los ladrillos, eran miedos que me estaban boicoteando lo más lindo que me estaba pasando. Y decidí, y elegir atacar a los cimientos, realmente quería vivir, sentir y disfrutar ese amor.
* Fue el año en el que parece haberse derrumbado la pared o gran parte de ella, ese amor me esperó, me cuidó, me ayudo a abrazarlos y dejarlos pasar. Ese amor me respeta y me quiere, ese amor tiene la capacidad de unir y armonizar a mis dos energías.
Ese amor le dio sentido y me hizo entender que "Coraza" es un "Corazón apagado" terminado en "a"... negación. Y él vino a prenderlo y re-afirmarlo.
Todos esos sucesos, fueron dignos de festejos y eso hice. Festejé que fue un año cargado de todo pero cada cosa fue necesaria para llegar a estos días. Bendigo, abrazo y agradezco cada uno de todos los episodios, en especial aquel que le dio origen a mi año. De no ser por ello, no estaría aquí de Feliz, bendiciendo, abrazando y agradeciendo cómo arranque este nuevo año.

Campo de Inacción

"Estás en un campo de Inacción" dijo y entonces sentí que me caía una mochila que no quise quitarme hasta ese entonces...

"¿Qué es el campo de inacción?" Pregunté haciéndome la distraída pero en el fondo sabiendo que así era como me sentía y así era como estaba (y sigo estando)...

Comencemos por la "inacción", lo busqué y las primeras lineas que leí fueron: "El miedo se alimenta de inacción"; "La inacción se asocia a la quietud, la pasividad o la inactividad... ausencia de acción"; "El auto-sabotaje y la inacción"

Y ahí me vi... inactiva, quedándome quieta por miedo... "miedo a qué?" fue mi próxima pregunta

Y empezaron a caer todas las repuestas que nuevamente por miedo ese día no me salieron enfrentar:

Miedo a... y otra vez me lo vuelvo a tragar, y lo dejo en la garganta sin poder salir, sin poder enfrentarlo... era el miedo en su máxima expresión. Ese miedo coercitivo que paraliza, que te impide ver todo a excepción de tu pasado y te intima a aferrarte, a extrañarlo, a buscarlo, cuando sabes que no es eso lo que querés. 

Miedo a que sea demasiado real para merecerlo, miedo al miedo de que pueda arruinarse, miedo a confiar, miedo a sentir algo nuevo, algo distinto. Miedo de volver a salir lastimada. El miedo en sí mismo, sin un solo fundamento.

Por las dudas quedemosno así, inmóviles, no hagamos nada, dejemos que pasen los días hasta que pueda lidiar con los miedos que guardo y cuando pueda superarlos volver a ser la que conociste.

"Y qué tal si cuando eso ocurre, entonces ya nadie espera?" y esa pregunta aún alimentó más el miedo... la inacción.

NO hacer nada cuando querés hacer TODO...

Quedarte inmóvil cuando solo queres moverte...

Esos miedos hoy tienen las horas contadas, esos miedos hoy salieron y aquí están, los invito a entrar, a conocerlos, a aceptarlos porque no quiero vivir con ellos sin saber de que se tratan, porque no quiero dejar de intentarlo.

Esos miedos hoy se caen, esos miedos hoy me abrazan y me sueltan porque los acepto como productos de mi propia imaginación, basados en la nada misma porque ni siquiera son una película de hechos reales.

A esos miedos, hoy los siento conmigo en la cena y me los devoro, lo convierto en una serie animada.

Hoy termino la noche riéndome de esos miedos.

Espero aún estar a tiempo de poder salir de ese campo de inacción y que del otro lado me siga esperando todo lo bueno que merezco, que esta vez es para mi. Todo aquello que nos haga bien y nos haga crecer...

Hoy el campo de inacción se cae como el muro de berlin...

Nunca un Otoño es igual

Y no entendió de la luz sino hasta que se sumergió en la oscuridad, esa a la que siempre le escapó al igual que aquella luz...
Una habitación oscura, una cama desarmada casi como su alma alguna vez lo estuvo... una ventana por la que pudo ver muchas luces, pero ninguna era la propia. Una ventana, canal con el mundo exterior que le dejó ver una hoja desprenderse para danzar hasta morir y fue ahí que entendió al otoño en su máximo esplendor.
Una canción hablando de estar, otra de paciencia y finalmente otra hablando de negro, de la oscuridad...
Es cierto que estos días quiso escapar y ver luces en la oscuridad... comúnmente llamadas estrellas, pero eso no fue posible. La vida le pedía que encontrara su propia luz antes de admirarlas afuera y luego estas llegarían solas a ella... Y así fue.
Clamó por armonía y la tuvo...
Clamó por paz y así fue...
Pidió sentir y sintió...
Pidió un cambio y este había llegado...
Las estructuras se le van cayendo igual que todas las hojas se desprenden para bailar, entienden que quizá entregarse al vacío no es malo sino necesario.
Ha leído escritos tan hermosos del otoño y probablemente ninguno se le parezca a lo que ella pueda aportar hoy, pero también es cierto que nunca nada le despertó tanto amor, tanta entrega y tanta incertidumbre.
Este es un otoño que vino cargado de miedos por lo nuevo pero también un otoño de despojo, el árbol está vacío, no tiene recuerdos. Ya los domingos no duelen...
Ya casi llega Invierno y todo indica que es un momento de estar adentro para tomar fuerzas y así volver a florecer en Agosto.
Es otoño de entrega, de ventanas empañadas y camas desechas, de olor a café y tostadas, es un otoño oscuro y de luces propias.
Es un otoño para ser y dejar ser, es otoño de manos frías y abrazos bien cálidos.

La ilusión más linda de todas

Siempre me pregunté "Cómo? Por qué? en qué momento?" y la respuesta siempre fue "No sé, simplemente ocurrió" y ahí fue donde nació mi duda... tras muchas respuestas iguales.
Necesitaba entenderlo, y quizá en esa obsesión me olvidé de mi para no olvidar al resto... error.

Y entonces te conocí y esas preguntas siguen sin respuestas... o quizá, esas respuestas eran iguales a todas esas que no supe entender en su momento.

Abandoné la obsesión de sentir "esa" sensación y simplemente me dediqué a sentirla, a sentirte...

Soy consciente de que quizá solo seas la ilusión más hermosa que pude conocer, pero también sos la ilusión que vino a enseñarme de la manera más linda que alguna vez pudieron enseñarme.

Quizá sea la hora de poner en practica todo lo que tuve que aprender estos meses y agradezco que sea con vos.

Por ahora solo puedo decir que sos lo más hermoso que conocí, aunque dures días, meses o quizá horas. Gracias por aparecer para enseñarme más sobre vivir.

La receta para olvidarte

Recién mientras me bañaba, el random hizo sonar una canción que recuerdo haber escrito en el diario en donde hablo de vos, en una pelea que tuvimos en Febrero de 2018 y automáticamente pude salirme de ese día y observarme desde afuera, la tristeza y las lagrimas de aquel entonces pensé que nunca iban a terminar... 

Un año más tarde me quedo con dos estrofas de esta canción y sin lagrimas ni tristeza de por medio...

"Mira en ti, escucha el silencio, tu corazón te soplará las palabras. Mira dentro de ti misma y entonces

prueba si alcanzas donde te lleva tu alma"

"Cree en ti, escucha en silencio, tu corazón te curará las heridas. Mira dentro de ti misma y entonces

prueba a volar donde el dolor no te siga"

Y escuché a mi corazón y a mi silencios. Y entonces me animé a llegar a donde a donde me llevó mi alma y en donde el dolor no me siguió, o quizá si me siguió, pero me soltó. Nos abandonamos... nos dejamos volar. Al fin parece que encontré la receta para olvidarte.

Me costó horas, dedicación, paciencia, soledad, determinación, enfrentar mis miedos, fuerza, coraje y una mente poderosa que nunca deje de alentarme y sobre todo... mucho silencio.

Y parece haber encontrado el mapa del olvido, y parece haber encontrado la ruta de la aceptación. Y parece haber encontrado el lugar en donde me encuentro y te pierdo, y me hace feliz de que así haya sido.

Porque en ese lugar pude soltarte pero seguir queriendo el humano que sos y el amor que fuiste. 

Parece que ese lugar se encuentra en la montaña... quizá algún día, dedique unas lineas a contar todo lo que estoy aprendiendo en cada paso por ahí. Quizá ahora solo quiero dedicarme a olvidarte o a seguir haciendo cumbres, a abrir el camino y transitar largos senderos.

Y al fin parece que todo sigue su ruta, y yo ya encontré la mía. Gracias por haberme empujado a encontrarme en donde te olvido. 

La suma de nuestros miedos

Volviste cuando mi duelo ya había avanzado, cuando aprendí a que sin vos podía mucho más de lo que imaginaba, pero también volviste cuando aún te seguía queriendo.

No es una oportunidad, no es un regreso... fue aprender a verte como un espejo para saber qué me veía al mirarte.

Y nos vi los miedos, a pesar de que nos vi el cariño y el amor, los miedos eran más grandes.

También entendí las inseguridades y eran las mismas para los dos.

No las juzgo, a las mías aprendí a aceptarlas, a quererlas y a sanarlas... igual que los miedos.

Es cierto que no voy a levantarme mañana sana de todo... tampoco de vos.

Así como te vi lo malo también me encontré en lo lindo, en lo bueno... en porqué vos sí y otro no. Y la respuesta está en tus ojos, en tu esencia... en tu corazón que es exactamente igual al mio

Ya te lo dije, te quiero y nos quiero mucho a los dos. Pero en este tiempo aprendí a amar mi libertad por sobre todas las cosas.

Hoy me permití ser libre con vos y fue increíble, casi diría que el tiempo para vos y para mi nunca pasa. Como si nunca hubiéramos dejado de hablar y mucho menos de besarnos.

No solo yo lo sentí así, cada rincón de mi casa también te extrañó, mi gato a pesar de ser muy chiquito cuando te fuiste parece recordarte de memoria porque te quiere tanto o más que yo.

A pesar de saber que no somos y no seremos, probablemente te siga queriendo porque con vos aprendí todo lo que hoy estoy siendo.

La suma de nuestros miedos nos llevaron a alejarnos, puedo decirte que los míos poquito a poquito van sanando... ojalá los tuyos sanen y puedas reencontrarte en lo puro del amor... ese que conocí cuando te vi a los ojos. 

Domingo y hoy el calculo falló porque la suma de nuestros miedos fue igual a cero...

La Luna Nueva, El Principe encantador y El Girasol

Siguiendo la temática antrológica, Mercurio no solo comenzó a retrogradar, Urano entra en Tauro y como si fuera poco, la Luna Nueva en Piscis... y todo palabras más o menos se tratan de lo mismo, ir para adentro, desapegarnos, soltar y re iventarnos...
Entonces sin querer queriendo o mejor dicho deseando, es que nació ese deseo que tanto callo pero que también tanto anhelo... el Amor.
Siempre (y sigo sosteniendo) que amor debe ser algo mejor que lo he conocido hasta ahora a través de mis únicas dos relaciones... aunque la última fue lo más parecido al Amor que viví y por eso cuesta el desapego.
Entonces, ante el deseo nació la acción, el deber... la responsabilidad... aprender a vibrar en amor, imaginarlo y visualizarlo... por eso no es casual nada de todo esto, si pienso en amor lo primero que pienso es en el principe Encantador...
El principe encantador es como me imagino yo al amor (además de tener forma de Girasol), y si tuviera que describirlo, diría que tiene una mirada dulce, que expresa bondad, que da calma. El principe encantador es tranquilo, humilde y super inteligente. Tiene un humor especial, con algo de ironía y una sonrisa que no importa si no es gracioso, porque te dan ganas de sonreir a su par. El principe encantador es un caballero que a pesar de ser tímido se deja conocer aunque no a todos... El principe es atento, bueno y difícilmente pueda encontrarle defectos... seguramente los tenga pero son aquellos que se negocian cuando se trata de ceder... es el principe encantador... y no le digo asi por todas sus cualidades, sino porque realmente se parece a este personaje. Al principe encantador le gusta la misma música que a mi y disfruta de las aventuras tanto como yo, ama y respeta la naturaleza, como también respeta y celebra mis logros... no corta mis alas, las deja crecer
Entonces, como aprendí sobre el poder fuerte que tengo de atraer todo aquello que realmente deseo, aprovecho toda esta energía para manifestar cómo es el amor que imagino, deseo y quiero para mi. Ahó!

Texto escrito basado en una persona real a la cual no conozco del todo pero con lo que sé me basta para saber que alguien así deseo a mi lado...

Mercurio retrogrado presionando

Se dice que hoy Mercurio (el planeta que me rige) comienza a retrogradar y como tal, debemos tomar algunas "precauciones" ya que las cosas tienden a tornarse confusas y con más "predisposición" a malinterpretarse...
Dicen que es un momento para ir para adentro, callar a la consciencia y escuchar al corazón, a lo que sentimos... a lo que no nos estamos diciendo.
Particularmente mi signo es uno de los que más se podría ver afectado por este suceso y como sugerencia, la astrología recomienda que utilicemos estas tres semanas para aclarar qué es lo que queremos... si la astrología supiera que llevo meses intentando saberlo...
Por meses llevo intentando saber qué quiero y qué no, qué deseos tengo o simplemente saber de qué estoy hecha... porque yo sé que esos deseos están, pero a veces es tan difícil romper esta coraza que llevo meses limando... logré causarle grietas por donde la luz se cuela, pero sigue dura.
Me había obsesionado tanto con el hecho que por un momento perdí mi presente, cambiaron algunas cosas del mundo material y me enfermé como respuesta a ello. Cuanto más me quise acercar, más me alejé.
Entonces dije, mejor dicho, el cuerpo dijo basta! me obligó a para el mundo por un día a meterme adentro, a no pensar, a solo callar la mente, a sanar.
Ese día, sin quererlo o esperarlo me encontré y me conocí los miedos. Ese día, la que era yo cuando tenía 3 años me miró a los ojos y me conoció los miedos, ese día la que era yo desde que nací le estiró la mano a la adulta que soy... Ese día esos pequeños y corto brazos me dieron el abrazo más grande y consolador de todos, ese día volví a sonreír...
Ojalá que este evento que vino a sumar presión me ayude a encontrar eso que tanto anhelo y no me animo a decir. Ojalá que los miedos se vayan y la coraza se caiga. Ojalá me acerque cada vez más a mi y me aleje cada vez más de los recuerdos.

Dicen que escribir también es una manera de sanar y aquí estoy, poniéndole el corazón a cada una de estas palabras, manifestando deseos y limpiando memorias... plasmándolas en lo eterno para que algún día al volver a leerme recuerde con sonrisa lo que costó el proceso de llegar a mi... en esencia.

NO le hallo sentido a este escrito, simplemente tenía necesidad de recordarme que estoy a tres semanas de ver las cosas con más claridad...

Gracias Mercurio por Retrogradar y presionar...

3 meses después (Puzzle's process)

Hace un tiempo descubrí que a través de este juego, aprendía a calmar la ansiedad, esa necesidad de que todo ocurra ya... para bien o para mal, pero simplemente que ocurra.

Y en el medio del proceso, me vi aprendiendo muchas cosas, no solo esa... a través de esa pieza procesaba mi historia y su duelo, con aparición de por medio... se las comparto

...Como ya se va acabando el puzzle, voy a enumerar las cosas que aprendí en esta primer experiencia:

- Cuesta comenzar, mucho. 

- Deseos de dejarlo, arrepentimiento 

- Preguntas por qué elegiste eso?

- Buscas intuitivamente establecer un criterio para arrancar porque renunciar no es una opción 

- Formas tu primer par y te pones feliz

- Comenzas a entenderlo, despacio y de a poco empezas a quererlo... 

- Te  cuestionas el tiempo y te estableces un objetivo para terminarlo. 

- Formas una figura y ya sentís que tenes la capacidad para seguir

- Dedicas tiempo que crees que para vos son minutos y resultan ser horas, haces lo que nunca hiciste por nada ni nadie, trasnochar hasta que el cansancio te puede.

- Te das cuenta que en cada oportunidad lo vas haciendo más propio. Seguís cuestionándote el tiempo

- Necesidad de verlo terminado

- Mientras los haces no pensas, solo te dejas llevar y seguís formando figuras y diseñando nuevos criterios. 

- A veces el juego se sale del campo y te alejas para separar fichas y así volver con más y mejores resultados

- En el medio van a pasar cosas que no van a permitirte seguir continuamente: la falta de ganas, el cansancio, el humor, el trabajo, el estudio, las relaciones

- A medida que lo vas haciendo, van a ir saltando cosas de tu vida que se asemejan mucho al proceso y entonces re-pensas la vida y sus formas

- Las fichas / el encaje: un capítulo aparte.

- Podrías estar horas tratando de encontrar la ficha que calce en esa figura que deseas terminar y aun así no encontrarla

- Y qué felicidad cuando agarras una ficha la miras y la pones en donde crees que encaja y así es

- Mas aún cuando alrededor no hay nada que te demuestre que efectivamente es la pieza que va. Intuición 

- Vas a colocar piezas que encajan con una o dos aristas pero cuando veas desde lejos te vas a dar cuenta que no es la pieza correcta para ese lugar. Nunca encajó 

- A esta altura, ya olvidaste el plazo que estableciste, disfrutas el proceso y asumís que no importan los tiempos sino terminarlo

- Surgen posibilidades de arrancar otro puzzle pero te das cuenta que es necesario terminar uno para arrancar con otro. No se pueden dividir los procesos y emociones

- Cuando menos lo esperas ya tiene un marco, una forma y seguís sin asumir la dedicación. Todo parece ser magia de alguien que no sos vos

- Te sentís bien haciéndolo y el resto de los temas cotidianos no tienen injerencia sobre ese momento

- Sos vos y el puzzle.

- Desarrollas paciencia y otras virtudes mientras que reducís la ansiedad

- Te lo van a desarmar en más de una oportunidad y vas a replantearte dejarlo, volves a dedicarle tiempo que pareciera ser tiempo perdido para volver a rearmarlo. 

- En ese momento te das cuenta que de memoria ya sabes cómo encajan algunas fichas y en otras vas a volver a tardar el mismo tiempo en juntarlas pero ya sabes que si estuvieron juntas.. tienen que serlo sin importar el tiempo que lleve unirlas

Domingo 02:46 am 11 de Noviembre 

Él me escribió (lo cierto es que yo también esa semana lo pensé mucho) 3 meses después y para no pensar en el tema o mejor dicho, no desmenuzar lo que sentí, decidí terminar el puzzle... he aquí la experiencia del final.

         - Volves a repensar la forma de alcanzarlo y elegís una totalmente distinta a la q hasta ahora hiciste. Acomodas las piezas por forma

- Ninguna ficha encaja

- Desesperación de querer terminarlo

- Ninguna ficha encaja

- Pensas qué vas a hacer después que lo termines

- Ninguna ficha encaja

- Una sola encaja de una

- Te tomas tiempo. Mas tiempo que antes

- Ahora no sabes si queres q se termine

- Pensas en q vas a sentir después de terminarlo

- Ansiedad

- Las fichas siguen sin encajar

- Solo sabes que ya no podes volver atrás falta muy poco

- Ninguna de las 29 fichas que quedan encajan

- El duelo

- Hay que darle un fin a las cosas...

- Y es que cuando te empecinas en terminar algo es imposible

- Acaso lo mejor es dejarlo acá y seguirlo mañana?

....

Ese día, solo dormí 5 horas, recuerdo que la ansiedad del TODO me invadió. Quería ver mi proceso terminado, pero no dejaba de pensar qué iba a pasar luego, cómo iba a divertirme los sábados a la noche, miedo de que al terminar el proceso todo eso que había aprendido se perdiera. Y su mensaje resonando en mi cabeza... nunca había esperado tanto algo como ese mensaje... como esas 29 piezas colocadas y al final todo terminado, todo cerrado...

Me derperté a las 8 a.m y lo primero que hice fue sentarme, mirar las 29 piezas y comenzar a encajarlas, una a una, y sin dudas lo terminé... pude con eso que parecía interminable, no así con ese mensaje. 

Pasó un tiempo, no volví a tocar un puzzle hasta el sábado pasado que decidí arrancar con uno nuevo...

Y otra vez... 3 meses y contando...

Algo así como Dr. Jekyll & Mr. Hyde pero al revés...

Todo parece indicar que las divisiones este año serán fundamentales, pero lo único que entiendo es que la integración de esta separación será clave para poder avanzar.

Hace un tiempo yo me refería a mi "problema" como una especie de "dislexia": pensaba y sentía de una forma en soledad, pero que al encontrarme con la sociedad ocurría todo lo que no iba conmigo, lo que no sentía y entonces actuaba de una forma racional extremo, acercándome al resto, alejándome de mi.

Con el tiempo aprendí que esa "dislexia" no era más ni menos un conflicto de personalidad entre las vibraciones de mis nombres, y que para que la armonía surja debía dejar de permitir que actuaran por separado para transformarse en una. Para que todo funcione, debían integrarse.

Entonces mi couch me propuso trabajar en lo mejor de ambas, de reconocerlas y amigarlas. Entender cuando una debía actuar y cuándo ayudar a la otra.

Esa tarea surgió hace más de un mes y aún no logro dar con el momento que me ayude en encontrar la respuesta que busco. A reconocerme en ellas y amigarlas al fin.

Hoy, la vida me vuelve a remarcar otra división en aquello que para mi es agua si tan solo fuera un pez...

Hoy, quizá entiendo que mis sueños me estaban anticipando que algo iba a ocurrir.

Hoy, veo que debo aprender a integrar mis roles para que mis tareas puedan avanzar y mi camino al fin abrirse

Hoy no tengo las respuestas que mis tareas requieren, aun no puedo sentarme a amigar a Dr. Jekill and Ms. Hyde, pero quiero decirles que estoy muy cerca de hacerlo, que la vida me acorraló y me está llevando a una sola esquina, no hay escapatoria.

Aquí ya no hay ni olvidos, ni nostalgias, aquí no se trata de nadie más que de mi sola. 

A mi misma, me invito a repensarme a través del agua o la tierra (que me rige)... cuál es la mejor manera de integrarlas?